Uma pena que você nunca vai ler.

Eu não sei  não ser indiferente, porque eu cresci tendo que aprender a ser assim. Eu não sei amar, porque eu cresci vendo alguém, que deveria demonstrar amor, ir destruindo a felicidade de outra pessoa aos poucos. Eu não sei manter amigos, porque eu nunca consegui demonstrar sentimentos por eles. Porque você nunca demonstrou sentimentos para alguém além de você mesmo. Eu nunca aprendi a relaxar, porque eu cresci vendo alguém muito importante para mim sendo infeliz. Eu não gosto de aniversários, porque cada ano que passa eu fico pior. Eu não gosto de festas de família, porque eu nunca aprendi o que isso significa, você nunca me deixou aprender, você sempre arranja uma maneira de estragar tudo. Eu não sei ser gentil, porque eu cresci com alguém que me chamava de “merda” toda vez que eu fazia algo errado. Eu nunca levei ninguém para dormir na minha casa, porque eu morria de vergonha que algum dos meus poucos amigos escutassem as coisas que eu escutava de você. Eu não sei demonstrar afeto, porque isso nunca foi uma coisa aprovada por você, sempre você. Eu deveria sentir alguma coisa em relação ao mundo, as pessoas, mas não sinto. Você destruiu quase toda bondade que existia dentro de mim. Eu não sinto pena, remorso, compaixão, porque o ódio e o desprezo que você me faz sentir nubla toda a minha visão do mundo. Eu tenho pavor de casamento, porque eu tenho medo de viver no mesmo inferno que você fez ela viver, que você faz ela viver. Eu finjo que eu sou melhor do que você, mas não sou. Nós somos resumidos na mesma merda. Eu tentei ser alguém bom, eu ainda estou tentando, mas eu acho que vou falhar miseravelmente. Você me deu várias aulas de como não ser uma pessoa boa. Eu não gosto de elogios e não imploro por eles, mesmo quando eu me diminuo na frente das pessoas, porque eu não estou brincando, eu me sinto menor. Você me fez menor. Eu já desejei que você morresse, porque eu já escutei você repetindo muitas vezes que queria que ela morresse e eu também. Você nunca apareceu em alguma formatura minha e no meu baile de 15 anos eu dancei a valsa sozinha. Eu esperei por você, mas eu sabia que você jamais apareceria. Eu tenho horror a bares, porque você vive dentro deles. Eu deveria ter amar, mas não amo. Eu não sei amar, você me tirou essa capacidade. Eu tento ao máximo fazer as pessoas gostarem de mim, mas nem eu gosto de mim mesma. Eu nunca gostei de ter pessoas ao meu lado, porque eu aprendi desde cedo que é mais difícil se sentir fracassada quando se está sozinha.  Agora eu me sinto oca, sou um fantoche manuseado por mim mesma, eu conto mentiras sobre mim, sobre a minha vida. Eu minto o tempo todo. Você também. Por causa de você eu sou uma grande mentira e todo mundo aplaude uma grade mentira. Obrigada, você estaria orgulhoso, mas esse não é um sentimento que você é capaz dê ter. Infelizmente, eu também não. Eu não sinto o minimo orgulho de mim, nem  de você